Bueno, ya hace tiempo os comenté que en mi casa somos 5 y que entre ellos se encuentra un inglés al que podríamos denominar “el zumbao”. Os comenté que no era muy normal, que no se le entiende cuando habla porque habla para el cuello de la camisa y otras cosas que tampoco lo hacen tan especial entre su raza de rarunos.
Pero hace unos días iba yo hacia la cocina para hacerme la cena, y empecé a oír una voz rara… como de dibujo animado y qué parecía decir “quehashecho, quehashecho, quehashecho” pero en un tono como entre voz infantil y de dibujo animado. De repente entré en la cocina y me encontré con el inglés. La vocecilla desapareció al instante. Y no es que me esté volviendo loca yo. Es que el tipo habla solo y además haciendo voces raras. Ese día, me quedé tan loca que me di la vuelta y me marché corriendo a la habitación. Cerrojo echado y a comerme unos panecillos que tenía en la recámara. Amos hombre, no salgo yo ahí ni jarta grifa…
Bueno, pues el otro día coincidimos en el salón los 3 españoles que vivimos en esta casa. Cosa rara porque por horarios nos vemos más bien poco. Total que había que aprovechar el momento, y bien a gusto que estuvimos dándole a la lengua un rato. Por norma general, y aunque sea raro, el salón es territorio del zumbao. Su habitación se comunica con el salón y pa qué quieres mas? Total que hablando, hablando no pudo faltar el susodicho en conversación.
Para entrar en la cocina de la casa hay que atravesar el salón. Lo que supone pasar por delante de la puerta de la habitación de este elemento en cuestión. Los tres coincidíamos en que si al ir a la cocina estaba él en el salón nos llevábamos la cena a la habitación!! Tiene pelotas que nos tenga cohibidos. Uno de ellos comentó que le había oído hablar solo y que hacía ruidos raros. ¿Ves? Ya lo dicía yo!! Que está p´alla!! Y el otro, que lleva algo más de tiempo en la casa, confirmo nuestras sospechas: debe ser esquizofrénico o familar cercano y debe tener un pastillero multicolor y kilométrico. Miediiiiiito!!! Vamos, que si antes ya echaba el cerrojo ahora voy a poner el armario en el medio de la puerta. De repente, hablando del rey de Roma por la puerta asoma y entra riéndose solo y sin decir ni hola se va para su habitación y sigue riéndose. Nos miramos y aunque ninguno lo dijo, pensamos “Madre mía que pedrada lleva”. Así que desde ahora yo procuro entrar sin hacer ruido, verle lo menos posible y cuando me pregunte algo decirle a todo que sí como a los locos (guiño, guiño). Y no pretendo ser cruel… pero que levante la mano el que lo quiera como compañero de piso.
Otra de las cosas que me contaron es que cada noche registra de arriba abajo el cubo de la basura. Por lo visto si no reciclas te ponen multas y el amigo, como está en plan dueño y responsable de la casa, vigila que todo esté en orden. Un día debió llegar del trabajo cansadísimo y medio enfermo y le dijo al polaco que se iba a la cama directo. El Polaco, que es un cachondo y además debía de estar un poco chispa, le dijo ¿pero cómo? ¿qué te vas a ir a la cama sin registrar la basura? ¿Insirius? (esto último lo añado yo porque queda mu requete, jeje). Total que medio moribundo se fue directo para la cocina y registró el cubo enterito!!!
Bueno, pues anoche estaba yo preparándome una maravillosa cena de huevos rotos con jamón serrano (ñam, ñam). Sigo sin tener claro cómo reciclan aquí porque como no recicla ni dios a excepción del inglés me hago un poco de lío. Total que pelé las patatas y tiré las pieles al cubo. A los dos minutos sale el Crazy of the hill, entra en la cocina, sigiloso, sin decir nada, como siempre. Le miro y sigo partiendo patatas. Le escucho por detrás de mi pero no sé que hace. Al ratillo se va y por fin respiro. Cuando voy a tirar las cáscaras de huevo en el cubo descubro que las pieles ya no están ahí!!! Las había depositado en un pequeño cubo verde que hay en la encimera y que yo no tenía ni idea de que se usaba!!! Lo más increíble de todo es que no dice nada! Me podía decir, mira Esti, las cosas orgánicas se echan aquí, vale? Y yo para la próxima ya me lo sé y no tienes que ir por ahí haciendo cosas raras y sin lavarte las manos, so guarro!! Muy fuerte lo de este chico…
Y paradójicamente además, es un muy buen ejemplo de "en casa del herrero cuchara de palo" porque trabaja como House keeping (mantenimiento y limpieza del hogar), pero en su habitación debe de haber tal cantidad de mierda que no sabemos ni cómo es capaz de entrar por la puerta!!! Consejos vendo pero para mi no tengo.
Otra cosa no sé, pero entre el trabajo y nuestros peculiares hogares tenemos historias pa aburrir!!
Saludos desde el país del mundo al revés.
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