En ocasiones me preocupo...

Si este blog no existiese seguramente hubiese sido creado tal día como hoy para contar una historia como esta.

Vamos a empezar por el principio de todo. Lunes por la tarde, me quedo oficialmente de vacaciones. Como en el hotel los fines de semana se trabaja nuestro fin de semana suele coincidir en lunes o martes. Total, que unos cuantos españoles no trabajabamos el martes y ¿qué mejor ocasión para convertir un lunes en un sábado? Una compi de Bilbao dijo, "venga, quedamos en mi casa a media tarde, cenamos unas pizzas y luego si nos apetece nos vamos al Lolalo" (un bar de 3 plantas que los lunes hace fiesta internacional).
A eso de las 6 llegamos allí. Por lo visto no funcionaba la calefacción y hacía un frío de narices... En estas Irene ve que hay una chimenea en el salón. ¿Pero estamos tontos? Vamos a encenderla!! Total que Irene se convirtió en la dueña y señora de la chimenea y a cada ratillo salía al jardín a buscar palitos de leña... tal fue el punto de andar por allí como Pedro por su casa, que una chica llegó a pensar que la que vivía en esa casa era ella!! "Nada, esta chica que se integra enseguida, pero no, no vive aquí". Entre eso y que estaba sembrada a decir tonterías una compi andaluza no paraba de decirle: "illa, ere muuu grasiosaaaa, cuenta un chisteee!!". jejeje Vaya show.
Bueno, a eso de la hora y pico y tras varios paseos en busca de leña llegó el inglés que vive en esa casa y como por arte de magia arregló la calefacción. Este la tiene trucada para ponerla sólo cuando está él! Amos hombre... seguimos con nuestras risas, viendo monólogos de un tal Vaquero. Chistes del estilo: "Qué le pasa a la tortilla francesa? ¿Le falta sal?" "Sal no, lo que le falta es patata!!"; o "y tú qué pie usas? yo? los dos!". 45 minutos de monólogos a todo reír. Y llego el momento de irnos para el bar.

Cogimos las bicicletas y las aparcamos en el centro. Yo no sé cómo ni de qué manera sucedió lo que sucedió porque todavía hoy no me lo explico. El caso es que yo saqué mis llaves para abrir el candado de la bici. Fue cerrar el candado y darme cuenta de que mis llaves habían desaparecido! Todassss!! Bici, taquilla del curro, y casa! ¿Pero dónde están si las acabo de sacar para abrir el candado y no nos hemos movido de aquí? ¿Quien las tiene? ¿Es esto una cámara oculta??? Bueno, pues allí todos buscando, suelo, bolsillos, bolsos, alforjas de las bicis, alcantarillas... ni rastro de las llaves! La bilbaína, zarandeando las bicicletas a ver si aparecían. Que no había manera. Lo dimos por misterio sin resolver y nos fuimos al bar.

Yo no me lo quitaba de la cabeza e intentaba reconstruir los hechos a ver si me escapaba algo... ni idea! Ya en el bar nos encontramos con más gente del hotel y estuvimos por allí echándonos unas risas. A no sé qué hora algunos decidimos irnos. Evidentemente Irene se quería quedar un rato más, como no! Bueno, pues déjame las llaves de tu casa y luego cuando vengas me haces una perdida y te abro la puerta. Y me fui con una gaditana de camino a casa y sin bici!!! Y ninguna vivimos precisamente cerca del centro. Total, que la gaditana, en solidaridad, decidió ir andando conmigo. Fueron entre 40 y 50 minutos tranquilamente y hacía un frío que se congelaban hasta las uñas (a mi eso poco). Cuando llegó el momento de dividirnos me dice "illa, vente a dormir a mi casa que así por lo menos vamos acompañadas y echando la parladita". Pues también es verdad pero es que tengo las llaves de Irene!! Llamo a Irene, "Oye, que al final me voy a casa de Trini, te escondo las llaves en un punto estratégico, okeys?". Allí, en mitad de la noche escondiendo las llaves en un supermercado, dentro de un tiesto enorme con un pino y enterrándolas entre la tierra. Modo ginkana on!!

Llegamos a casa y a dormir congeladas de frio. Irene me envía un sms "he encontrado las llaves, me voy a dormir". Mis ojos como platos "¿pero las tuyas o las mias!!!???". "Las mías coño". Mierda! Total que hablo con ella por teléfono y me dice "No sabes lo que ha pasado. Ataste tu bici a la de Sandra y claro, no pudo cogerla!!" jajaja, qué desastre. "Y aún hay más. Yo fui a abrir mi bici y descubrí que la llave estaba torcida!! y no puedo abrir el candado de mi bici tampoco! Tuvimos que coger un taxi y nos fuimos a dormir a casa de Sandra!! Luego, cuando me he despertado a las 8 de la mañana me he ido al supermercado, en el que ya estaban trabajando los reponedores, y me he puesto a buscar mis llaves entre la tierra del pino!! De coña!!!". Vaya historia.

Ya por la mañana me he levantado, he cogido el autobús para ir al centro. He vuelto al lugar de la desaparición de las llaves para volver a buscarlas con bien de luz. Nada! No había ni rastro. Me he ido a casa de Irene, he comido allí haciendo tiempo hasta que mi casero saliese de trabajar a eso de las 5 de la tarde para ir a pedirle una copia de las llaves. Por suerte tenía también una copia de la llave de la habitación. Menos mal, porque es una llave de esas viejunas y ya me veía yo llamando a los bomberos. Total que he entrado en casa, he cogido la otra llave de mi bici y me he ido a por la bicicleta. He puesto en libertad la bicicleta de Sandra y me he marchado. Ha sido andar 3 metros y de repente escucho cómo caen las llaves de la nada!!! ¿Pero dónde narices estarían enganchadas para que 5 personas no las encontrasen!!!??? Y cuando creía que no me podía superar me supero a mi misma. Es una historia para no dormir. Así que ahora tengo dos juegos de llaves y otra nueva anécdota de esti despistes para contar en la posteridad. Si es que lo que no me pase a mi... DUDE, WHERE ARE MY KEYS?

La vuela al cole

Sí, he vuelto, sé que tengo el blog abandonado en las manos de Esti, pero tras 10 días de vacaciones en la mía tierra he reflexionado y me ha dado tiempo a asimilar un poco lo que es mi vida sepia, conclusión: los ingleses son pa solos!!!!

Al llegar a España como era de esperar todo el mundo me decía lo mismo, “que qué tal” “qué como son los ingleses” “qué cómo va mi inglés”…… y todas estas preguntas tenían la misma respuesta: Regulero… Jejeje, pero una cosa está clara, me he reído bastante de las excentricidades y locuras de esta gente; como prueba, contaré una anécdota: yo ya he dicho q son bastante antisociales, pero cuando beben… son todos amiguísimos y por supuesto, pierden los papeles….
Un día trabajando en el hotel, en una de las interminables noches de cenas de navidad, estaba yo con mi bandejita recogiendo los vasos de las velas, ya quedaba poco para que la gente se pirara, bueno pos yo a lo mío, mesa por mesa, vela, vela, vela… cuando de repente siento que un sepia con esmoquin viene directo hacia mí... susto!!!, coge un vaso-vela, con cera incorporada, y se echa el vino dentro…… Y a beber!!! la que llevaba, hay que ser cerdo. ¡¡¡Coño pide un vaso!!!

Y de esas, mil! Señoras que abandonan sus zapatos en algún lugar de la sala y bailan como que no hubiera mañana olvidándose por completo de mantener las faldas en su sitio; chicas que tienen que ser literalmente sacadas de la sala de la borrachera q llevan; abueletes que se sienten jóvenes y te tiran los tejos; personajillos que se han quedado dormidos encima del plato a mitad de la comida…… Y más, muchas más… y las que quedan por venir!!!!

Y luego está el tema del inglés…… madre mía, se mejora pero poco a poco. Mi último día de desayunos una señora me soltó una inmensa parrafada de la cual yo sólo entendí que quería una sillita de niños, llego allí con el armatoste, me mira fijamente la mujer y me suelta: “pero si yo sólo te había pedido un chocolate caliente…”.

Que me pidan cubitos de hielo y yo les traiga un vaso limpio, o directamente que me pidan algo q no entiendo y yo ya paso, les miro, y les digo a los ojos, “lo siento pero no lo sé” y ya no preguntan mas… Jejeje… ayyyyy oma, “que mal me va a ir” … Y de esas…… también unas cuantas…. Y también las que me quedan…

Pero bueno he decidido tomármelo con filosofía, yo me quiero volver a España, claro está, pero ya lo dejo en manos del destino, la cosa allí no está demasiado bien, y como muestra de ello es que ya varias amigas se han puesto en contacto conmigo para venirse para aquí, y como mi caso, mil, todo el mundo se marcha de España, como esto siga así no va a quedar nadie allí…… y será entonces cuando yo encuentre trabajo! Jejejje!!

Y este podría ser un resumen resumido; pero por hoy ya basta!!! Próximamente seguiremos informando desde tierras inglesas!!!

Casi 3 meses sobreviviendo a los sepias.

Bueno, pues como dije en su día, aquí estamos porque hemos venido y aquí seguimos, casi tres meses después, sobreviviendo que no es poco. Irene ya ha vuelto de sus vacaciones baltanasiegas. Y contra todo ponóstrico (y esto lo escribo mal en honor a Aletxun y Javiero) no le ha costado tanto volver como cabía esperar. Dice que cuando le preguntaban que qué tal con el inglés por sepilandia ella les contaba las 3 fases por las que ha pasado: La primera fase era la de no entender absolutamente nada de lo que le decían y encogerse de hombros. La segunda fase constitió en entender alguna palabra y por contexto llegar a entender lo que le preguntaban y contestar con las mínimas palabras posibles. Y la tercera fase, en la cual continúa, consiste en no callarse ni debajo del agua; hablar todo lo que le da gana aunque no la entienda ni Rita la cantaora! jejeje Se ha hecho super amiga de una húngara que, como dice Irene, "como no le voy a caer bien si se muere de risa conmigo! Entenderme no creo que me entienda pero ella se ríe, yo me río y tan felices!" jajaja. Un show.

Yo por mi parte voy avanzando poco a poco. Hoy ha sido mi primer día "taking orders" en el restaurante. (Mamá, "Taking orders" significa "tomando nota de los platos", que luego dice la mujer que se entera a medias de lo que escribo.. jeje). Ha sido todo un gran paso. Yo a la hora de atender en las comidas siempre me ponía a limpiar vasos o ha hacer el "pass" (el llevar la comida de la cocina al restaurante), lo que fuese con tal de no tener que tomar nota. Hoy mi jefa me ha propuesto hacerlo por primera vez. "No te quiero obligar, hay gente que no lo quiere hacer, pero estaría bien que lo intentases". Yo le he dicho que efectivamente sé que antes o después tengo que hacerlo pero que no sabía yo si con mi inglés estaba preparada. Según ella mi inglés es más que suficiente para poder hacerlo así que me he lanzado a la pistina con todo el equipo.

He tenido tan mala suerte que me ha tocado atender a la mesa más chapa de todo el restaurante. Una familia de padres, 2 hijos y abuelos que se han tirado media hora para decidir qué querían comer. 3 veces he tenido que preguntarles!! Que no hay tantos platos!! Decidirsen!! Claro, yo, a todo esto, acojonada con si les iba a enteder cuando me pidiesen... ya con el vino he tenido que echar mano de "¿le importa decirme el número?" porque por el nombre ni flowers... pues no hay variedades ni na! Al final más o menos he entendido todo excepto los sideplates (es como un acompañante del plato principal)... no estaba segura entre dos y al final me la he jugado, he pedido uno de los dos e increíblemente ¡he acertado!! o al menos nadie se ha quejado... menos mal. El problema ha venido con los postres.... eran los típicos pijos que van de listillos y me han empezado a hacer unas preguntas sobre los ingredientes que yo no sabía ni por dónde me daba el aire!! Se me ha quedado tal cara de panolis que no he tenido más remedio que pedir ayuda a un compañero. Bastante tengo con entender los nombrecitos que les ponen a los jodidos postres como para saber explicar cómo narices están hechos! Que yo soy camarera, no pastelera!!

Por lo demás, no ha ido del todo mal la experiencia pero creo que sigo prefiriendo secar los vasos que tener que mediar con ingleses pijos. Aunque por eso de mejorar el inglés tendré que obligarme a hacer el "taking orders" de vez en cuando. Qué vida más dura!!

Irene y yo volvemos a no coincidir. Yo sigo trabajando por las mañanas y ella por las tardes. Pero ahora hay un bajón bastante grande y a excepción del fin de semana creo que trabajamos sólo un día entre semana lo que nos da mucho tiempo libre aunque, en su defecto, poco dinero. Yo trabajo domingo y lunes y luego ¡vacaciones! Irene me ha prometido que se hará cargo del blog en mi ausencia, que ya le valeeee. Espero que sea cierto.

Por lo demás os adelatanto que estoy a punto de cambiarme de casa, pero ya os contaré los detalles cuando sea definitivo. ¿Echaré de menos a mr. ruiditos, el chico que habla más consigo mismo que con sus compañeros de hogar? Como dice Irene, y copio literal de su facebook: "La proporcion de gente que habla sola en este sitio es altisíma, normal que lo de socibilizarse se les de regulero... ellos mismos se bastan y se sobran." Qué gran verdad!!!

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Había terminado esta entrada justo en el párrafo de arriba, pero es que acaba de pasarme algo taaaaan extraordinario que no puedo esperar para contarlo!! Si antes digo que mi compi el loco sólo habla consigo mismo antes me pega la chapa de mi vida!! Estaba yo haciendome la cena (a mis 6 de la tarde porque me estoy asepiando por demás... ejem) y aparece el susodicho, con un pie descalzo (que esto ya es de decir "qué asco!!", caminar descalzo en la moqueta de la cocina que tiene más mierda que el palo de un gallinero). Bueno, y me empieza a contar una película de la que no me he enterado de la misa la mitá! Pero vocaliza hijo mio!! Que "I dont understand you!!!". Pues no sé lo que le habrá pasado porque no le he entendido, pero de lo que he sacado en claro...dice que está cojo, y va andando con un pie descalzo por toda la casa y diciendo que le duele y que no sabe si ir al médico y que el domingo iba a ir a Londres pero que claro que ahora no sabe que hacer y que va a llamar al trabajo porque claro, le duele y así no puede trabajar". 3 veces ha estado de baja en los dos meses y medio que llevo en esta casa! Que si tengo gripe (y su tos era más falsa que lo que venden los chinos), que si me duele el pie que si me duele el pelo. A eso en mi pueblo se le llama cuentitis, amigo. Y es que los ingleses son más vagos que la chaqueta de un guardia.

Hay dos variedades de sepia. La sepia común y la sepia extraordinaria. El habitat de ambas sepias son las islas británicas. Su alimentación consiste en pan con mantequilla, pepinillos, precocinados y hamburguesas guarreras. La Sepia es una de las especies más sucias que se pueden encontrar. Por por poner un ejemplo la sepia con la que convivo friega sin fairy. Sólo agua. Muy limpio todo. La única diferencia entre estos dos tipos de sepia es que la sepia común (la más extendida) es alergica al trabajo. En el hotel tenemos los dos ejemplares. Una sepia común que es vago hasta decir basta y una sepia extraordinaria que trabaja como el que más. Lo único que me chirría es que la sepia extraordinaria a la que me refiero es el chino que no es chino. Así que no tengo claro que entre en la categoría de extraordinaria porque todos sus ascendentes son chinos!! Y teniendo en cuenta como son las huelgas chinas quizás no sea el mejor ejemplo. Seguiré buscando.

De momento os dejo con el juego de las 7 diferencias:

Excursión a quién sabe dónde.

De la manera más improvisada me he ido a una excursión de lo más improvisada también y valga la redundancia. Ayer mi hogar se convirtió en esta casa es una ruina. Como los males nunca vienen sólos se rompió la cisterna del baño por una parte, y el Interne de Enjuto Mojamuto por la otra. Un desastre.

Hoy tenía el día libre. Me he levantado prontico y, como Interné seguía sin dar señales de vida, he decidido irme a la biblioteca para revisar mi mail y así poder saber mis horarios laborales del fin de semana. Bastante importante. Total que antes de irme me he preparado un suanis de jamón y queso para de desayuná. En esto entra en la cocina uno de mis compis españoles de piso. "¿Vas a currar?" "No, me voy a la biblio a ver el mail porque seguimos en modo Enjuto". "Ah, pues yo he quedado con Vane para ir de excursión a un pueblo. Si te quieres venir." "Ah, pues después de eso no tengo ningún plan así que me apunto". A buena le ha ido a proponer un plan... yo que no sé decir que no a un salir de casa!!

Vane es una compañera mía del hotel que trabaja como pastelera. Como esto es un pueblo al final siempre alguien que conoces conoce a alguien que conoces o a alguien a quien conoceras. Total que al final nos hemos juntado 4 españoles y una italiana que habla perfecto español. Una pequeña parte de la spanish community de Cambrils. Total que allí ninguno sabíamos a dónde narices nos dirigíamos. Ninguno excepto Vane que era la que había movido el asunto. Menos mal.

El destino? Bury Saint Edmunds. Un pueblo de unos 30.000 habitantes a una hora en autobús de nuestro pueblo. Entre pitos, flautas, cafeses y cigarros se ha hecho relativamente tarde teniendo en cuenta que aquí anochece a media tarde. Hemos llegado a las 14.00 y entonces hemos descubierto que el último bus de vuelta era a las 5!!!! ¿A las 5??? ¿Insirius? Pero si sólo tenemos 3 horas!!! Qué desastre. Hemos decidido mirar los trenes y... tatatachan!! último tren a las 16.50. Toma ya! ¿Pero qué pasa en este pueblo? ¿que a partir de las 5 se convierten en zombies y se encierran todos en casa? ¿Hay toque de queda? ¿Esto qué es?

Después del shock del momento hemos empezado a andar sin rumbo, sin mapa, sin tener ni idea de lo que había que ver en ese pueblo... como a mi me gusta coño! Teniendo en cuenta que eran 4 calles no ha sido difícil llegar al mercado del centro donde estos chicos han comprado un pan de aceitunas mu rico. Luego hemos llegado al monumento estrella: Las ruinas de una catedral edificada por John Wastell (arquitecto de la capilla del King's College de Cambridge, uno de los monumentos más importantes de Cambrils). Muy bonito la verdad. Todo rodeado por un jardín plagado de ardillas muertas de hambre que se acercaban a ver si caía algo. Para quien quiera más información la siempre amiga wikipedia: http://en.wikipedia.org/wiki/Bury_St_Edmunds

Al ratillo ya teníamos un hambre del carajo!! Han empezado frases del tipo: "A mi ya me está dando el estómago patadas", "pues yo tengo más hambre que el perro un ciego". Pues habrá que comer! Media vuelta por la calle grande... "¿al McDonalds no vamos no? A ver si encontramos otra cosa".

Hemos encontrado un menú de dos platos por 8.50$. Para adentro. Las otras dos chicas han decidido que no tenían tanta hambre como para pedir un menú por cabeza y han compartido. Los chicos y yo a menú por cabeza que había hambre. Ellos han pedido dos primeros y dos segundos para compartir. Cuando han traído los starters o entrantes hemos llegado a pensar que era una broma. "¿Esto tan pequeño? ¿Pero dónde está la comida de verdad?" Un paté del tamaño de poco más que un tapón de Cocacola y una ensalada César sin césar para los chicos. Mis champiñones con espinacas y queso era un poco más abundante, pero si te toca compartirlo entre dos, como le ha pasado a las chicas... como que te sabe a poco. "Camarero, pan!!". Ya que la comida no llena vamos a hincharnos a base de pan. Se ha acabado en un abril y cerral de ojos. Nos han traído los segundos: dos salchichas y un poco de puré de patatas con salsa de vino. Muy ricas y para mi suficiente pero los chicos seguían sin saciarse y las chicas muchísimo menos. "Camarero, otra de pan!". Nos hemos puesto a comer pan con mantequilla (al más puro estilo inglés) y ninguno decía nada hasta que mi compi ha dicho "No he comido pan con mantequilla así, para comer, en mi vida. Sí que tengo hambre". La respuesta ha sido unánime "Ni nosotrossss, ni pensaba que lo fuese a hacer nunca!!". Lo que hace el hambre. Modo sepia total. Cuando hemos terminado de rebañar nuestros platos alguien ha dicho "Bueno qué? Nos vamos al McDonalds a comer de verdad?". Si es que al final lo barato sale caro! Bien es cierto que con los 10 pavos y pico de la comida ahí nos habíamos hinchado a hamburguesas guarras... aunque el estómago sólo esté saciado durante un par de horas.

La excursión ha terminado con otro paseo para ver un castillo (no muy bonito) y perdernos buscando la estación de buses porque nadie quería mirar el mapa. Si total son sólo 4 calles.

PD. por cierto, al volver a casa he descubierto que Interné también había vuelto de su particular excursión y de que una nueva cisterna ha pasado a formar parte de esta, nuestra ruina. Muy bonito todo.

Staff Party 2012

Viernes, 6 de Enero, 19.00 horas. No, no celebrabamos el día de Reyes porque eso aquí no saben ni lo que es. Pero en su defecto celebrabamos la fiesta de empresa en el hotel. Eso de poder entrar por la puerta principal, vestido con ropa de verdad, a mesa puesta, con barra libre de comida y bebida y que encima te sirvan y recojan los platos los jefes, en un hotel 4 estrellas no está nada mal. Con clase, si señor. La comida dejaba un poco que desear porque eran canapiéses frios y unas pizzas. Como siempre ganaron los postres. Pero el comer era lo de menos. Lo más importante eran las risas que nos íbamos a echar con el personal.

Según terminó la cena empezó la entrega de premios: al que más ayuda, al "tell me your story", que viene siendo "al que más se pega la chapa", al héroe del año, al mejor departamento. El de mejor departamento lo ganamos los de "Food and Beverage", es decir, los camareros de la mano del jefejapo! Botella de champán, placa y fotito al canto. Americanada total.

Hablando del jefejapo (como lo bautizó Perote y a mi me chifla) os lo voy a presentar un poco porque es un personaje donde los haya. Para empezar no sabemos si es chino, japo o similar. Pero da igual, es de ojos rasgados y cabeza grande. Se le entiende regulero porque si mezclas el inglés con ese acento asiático totalmente silábico... muchas veces hay que descifrar lo que dice. Yo no sé como la gente le entiende. A mi me cuesta horrores. El caso es que el tipo es un cachondo, está como una auténtica regadera y además no se calla ni debajo del agua. Su mujer cuando lleva más de dos horas en casa le dice que por favor se vaya al trabajo y la deje tranquila. Pero claro, en el trabajo a la mínima le decimos " ¿pero porqué no te vas a casa y nos dejas en paz?". Total que el hombre tiene un lío terrible porque le echamos de todos lados!! jejeje. El otro día nos contó que es incapaz de dormirse si no bebe antes algo con alcohol, aunque sea una cerveza. Y que no sabía si eso significaba que era alcohólico (todo esto en un tono de cachondeo total, claro). Uno de los jefecillos le dijo que no, que alcoholismo no era pero que tendría que buscar una definición especial porque desde luego muy normal no era. Bueno, pues con estos precedentes es más fácil entender que en la entrega de premios, cuando un compañero musulmán ganó su botella de champán, al jefejapo le faltó el tiempo para decirle "ven, ven, siéntate a mi lado". Todo porque al ser musulmán no puede beber alcohol y a ver si así se hacía con su botella de champán. Vaya elemento!!! Y otra cosa os diré.... y es que ¡Hay que ver lo que hace un traje!!! A trabajar siempre va trajeao y bien eleguante, pero a la cena me vino con unas pintas que yo si me lo encuentro por la calle le encargo un aloz tres delicias del tirón! Ay oma.

Otro de los personajes de la noche es un hombre polaco de unos 60 años que trabaja de lavaplatos. En inglés calculo yo que sabrá decir 3 o 4 palabras, pero él por gestos se lleva de maravilla con todo el mundo. Es simpático hasta hartarte y fue la sorpresa de la noche. Vaya manera de bailar!!! Él sólo, en el medio de la pista, y lo mismo le daba que sonase arre que so que te lo bailaba todo! Con su barriga pa´fuera y más feliz que una perdiz. Vamos que ya tiene groupies y club de fans. Menudo crak.

El momento cumbre de la noche fue cuando sonó la Macarena. Polacos, lituanos, húngaros, ingleses, franceses, portugueses y que se yo que más bailando todos la jodida canción. Y es que absolutamente todos se sabían el baile!! Que no me lo sé casi ni yo! Vaya tela con Los del Río. La que liaron.

Pasadas las 12 de la noche los jefes nos echaron. "Irse por ahí que nos tenéis hasta el gorro ya." Era el momento de abrir la botella de champán que habíamos ganado y brindar en nuestro honor. Un compañero guatemanteco no tenía vaso y dijo "bueno, da igual, yo bebo a morro". En esto aparece el jefe turco y casi le da un mal "pero qué estáis haciendo? pero esto que es? Lo que me faltaba por ver". En un Hilton y bebiendo a morro de la botella, pijerío lo justo. Y ya con el cachondeo le decíamos "this is typical guatemanteco!! Is typical". La siguiente vez que volvío a pasar estaba bebiendo a morro una chica del mismo Bilbao. El turco ya flipaba "Oh my godness!!! I can´t believe it. Go out! Go out!". La respuesta estaba clara "this is typical spanishhh!! Euskadi la hostia!!". El turco es otro cachondo mental así que la cosa no pasó de ahí. Fiesta finiquitada y los que no trabajaban al día siguiente se fueron de bares. Aquí una servidora se retiró con los desgraciadillos que volvíamos a cubrir el desayuno una vez más.

Aún habiéndonos ido medio pronto al día siguiente estábamos todos agilipollados perdidos. Yo me olvidé de candar mi cicleto, la jefa llegó tarde y luego se le rompió una copa, a otra se le caían los platos, otro no sabía dónde había dejado los zumos... vamos, que si nos llegamos a quedar hasta el final los clientes nos hubiesen tenido que servir a nosotros. Menudo panorma!!

Os dejo con una presentación oficial del jefejapo para que veáis que todo lo que aquí se cuenta, para bien o para mal, es real!! jejeje

At the laundry.

Hoy volvía a tocar hacer la colada. El mayor "pero" de vivir en mi casa es que no tenemos lavadora. Yo me sé de un calagurritano que podría sufrir un infarto de hipsofacto si se viese en tal situación (juas!!). El caso es que tenemos la opción de ir a casa de nuestro casero y poner la lavadora por un pound. Vive aquí al lado pero hay dos problemas: 1. o le pillas en casa o tienes que volver a casa con el recado. Y 2. Puedes poner la lavadora pero no hay secadora y teniendo en cuenta las humedades que se gastan por estos lares tendrás suerte si tu ropa se seca antes de empezar a oler a asco.

Total, que yo opto por irme a una lavandería que hay a 5 minutos en bici de mi casa. Mochila al hombro cargadita, detergente y suavizante. Hoy creo que llevaba todo el armario dentro de la mochila (tampoco tengo mucha ropa aquí, pero vaya). Pero es tan coñazo ir cargada hasta allí que lo alargo todo lo que puedo. Por eso y porque ya no hablamos de un pound sino de los 4 que cuesta poner la lavadora de 10Kg y los 2 o 3 que me gasto en la secadora. Vamos, que no es para ir todas las semanas.

Podría decir que soy de los pocos clientes menores de 70 años de esta lavandería, y probablemente de las de toda la ciudad. Hoy estábamos 2 abuelos, una abuela, la encargada y yo. A la abuelilla ya la había visto otro día. No se quita el abrigo ni el gorro ni aunque la maten; con el calor que hace ahí dentro!! Y siempre se le cae al suelo alguna moneda de 20 céntimos cuando va a poner la secadora, y yo siempre acabo por los suelos para recogérselas.

Normalmente entre lavar y secar se tarda una horilla. Aquí la gente no te da conversación. En España ya puedes estar en la consulta del médico que esperando una cola que como haya algún viejillo fijo que te pilla por banda y no te suelta. Pero aquí no. Aquí es otro rollo. La gente va a lo que va y punto. Así que yo me suelo llevar un libro de gramática de inglés para hacer como que estudio porque lo que es concentrarse... poco. Hoy me he llevado un libro de fotografía e iluminación que me saqué de la biblioteca y aunque está muy interesante creo que he leído dos párrafos.

Y es que no le podía quitar el ojo a uno de los abuelillos. Casi no se podía ni mover pero el tío no se sentaba ni p´atrás. Se quedaba mirando cómo daba vueltas la secadora como si le fuese la vida en ello. Cada vez que paraba rebuscaba algo seco, lo doblaba (mu apañao el hombre) y echaba otra monedilla. Cuando por fin se ha secado toda su ropa la ha doblado y la ha metido en una bolsa de estas de deporte. Y luego ha convertido la bolsa en una especie de carrito de la compra con unos hierros con ruedas y unos arneses. Toma ya! Eso sí ke es montarselo bien y no como yo! La verdad es que estaba de foto.

En esos momentos es cuando me encantaría poder volverme invisible para sacar mi cámara y ponerme a retratar al hombre como una loca. La verdad es que esta mañana hubiésen salido unas fotazas en esa lavandería. Pero claro, no es plan de ponerme a sacarles fotos como si fuesen bichos raros porque estos seguro que agarran las cestas de la ropa y me las tiran a la cabeza!!

Pero vamos, que al final hasta algo tan simple como lavar la ropa se puede convertir en algo interesante en este mundo de sepias.

Happy Work Year!!

Bueno, pues por lo visto ya es "a otro año", o al menos eso dicen facebook y los periódicos. Yo sigo por aquí, cuidando el pueblo, mientras la señorita Irene se ha ido a celebrar el cambio de año con los Perote a su Baltanás querido. 10 días la tenéis por allí, si es ke vuelve, porque conociéndola miedo me da con el "no me quiero ir!!".... jeje. Y eso que antes de irse su chinito Mr. Lu le regaló una caja de Ferrero Rocher y todo. Cómo se porta este chino!

Yo sigo con mi rutina de curro y más curro y gracias. Aquí las Navidades ya están practicamente finiquitadas. Hoy ya es el último Bank Holidays y mañana se vuelve a escuela. Eso supone un bajón laboral bastante grande a nivel comidas y cenas en el hotel y complica la cuesta de Enero bastante. Contrataron a mucha gente para cubrir todas esas fiestas navideñas y ahora somos muchos para poco trabajo. Esta semana mi Rota era de trabajar sólo en los desayunos del día 31 y 1 (bingo) y el resto a tocarme el ombligo. Pues como empecemos así mal vamos para pagar la casa, pensé. Así que me fui a pedirle más horas al chino jefe. Me dió otros dos días de desayunos y me ofreció trabajar también la tarde-noche de nochevieja que, además, se pagaba doble por ser festivo. Evidentemente acepté, lo que suponía hacer lo que llaman un "split", doblar turno el día 31 trabajando por la mañana y por la tarde. Y además entrar a trabajar en año nuevo a las 8 de la mañana. 3 turnos en día y medio. Reconozco que fue mortal. Ayer a última hora no podía ni con mi alma y pedalear de vuelta a casa fue un infierno. Así que desde entonces sesión de cama y películas en italiano y en inglés. Merecida recompensa! Ahora a esperar la próxima rota con los dedos cruzados para que me den por lo menos 4 turnos esta semana. Veremos a ver si no tengo que volver a ir a llorarle al chino.

Con estos horarios como os imaginaréis ha habido muy poca celebración. Tenía yo un disgusto terrible con lo de que no me iba a poder tomar las 12 uvas!! A ver si me va a traer mal fario, decía yo... Ay oma!! Total, que el 31 por la tarde aparece una camarera española con una bolsa de uvas!! Se me pusieron los ojos como platosss. "Uvassss, has traido uvassss!!!" "Que no, que no son mías. Las ha traído una familia española que ha venido a cenar y tengo que preparar 4 platos". Ohhhhh, todo mi gozo en un pozo. Menos mal que la familia se portó y nos dió las uvas que sobraron!! "A las doce nos las tomamos eh??" "Ouh yeah!!". Nuestros compis flipaban. "Pero porqué queréis uvas?" "This is typical spanishhhhh!!! Is a tradition!!!". Les explicamos el funcionamiento. Nunca me había planteado que realmente puede parecer completamente absurdo comerse doce uvas a medianoche. Una por segundo. "Pero eso lo hace toda la gente en España??? Siriusly???" "Que sí coño! Que hay un reloj gigante en Madrid y todas las familias nos sentamos delante de la televisión a verlo y se cuentan 12 segundos y te comes una uva por segundo. Que lo hace todo el mundo! Spain is different!!" jejeje. Aún con todo no acabo de convencerles mucho la historia, ni siquiera diciéndoles que las uvas traían buena suerte. Somos unos incomprendidos.

En cualquier caso, como me tocaba trabajar por la mañana, a eso de las 10 me mandaron para casa. "Triniiii, que me mandan pa´ casa, saca las uvasssss!!!". Y allí, en medio de la trasera del restaurante nos preparamos nuestros platicos de 12 uvas. Al final, después de mucho criticar, se sumaron a la tradición una francesa y un par de polacos!! jejeje Promulgando la spanish tradition!! Y mientras un húngaro contaba y un francés grababa el vídeo, me comí las 12 uvas mas absurdas de toda mi vida. Tiene pelotas que las dos españolas fuésemos las únicas en no terminar a tiempo con las 12 uvas. Vaya demostración de mis narices!! A mi me sobraron nada menos que 3!! Mientras el polaco no paraba de decir "I´m ready!! I´m ready!!" Tócate los pies, jejeje. En fin, me bebí mi copita de champán y me marché al ritmo de "happy new year, people".

Llegué a casa justo a tiempo para hablar por skype con la mia familia y hacer que casi, casi llegasen tarde ellos a las uvas!! jejeje. Y después de eso, ya metidica en la cama, me vi en directo las campanadas de TVE1 con José Mota (crack!!). Qué raro fue ver la puerta del sol abarrotada de gente y no poder decir, "ale, que me bajo en zapatillas de casa" :( En fin, ya sólo quedan 19 días para volver a mis dos casas!!

Así que nada, Feliz 2012 y salud! Que del resto de cosas ya nos encargaremos nosotros mismos de buscarlas.

Besos y un posdata de regalo:

PD. Vota a José Mota. Si se presentase a presidente YO le votaba!! Por lo menos nos íbamos a reír. http://www.rtve.es/alacarta/videos/especiales-nochevieja-con-jose-mota/especial-nochevieja-jose-mota-indignare/1285038/