Yo no sé si esta entrada será divertida leyéndola, pero desde luego vivida ha sido de reírse muchisimo. Vamos a ver...
Por aquí ya han empezado las rebajas y los sepias se han vuelto aún más locos que con las compras navideñas, si cabía. Decidimos irnos a London city para comprobarlo por nosotras mismas. Nos habían contando que si vas un grupo de 4 personas en tren, ida y vuelta en el día, con el metro y bus incluido, te hacían una ofertaca. Así que nos juntamos con una pareja amiga y nos apuntamos al chollazo. En vez de pagar los 22 pounds que se pagarían de normal por ir en el día, nos salió por 11 a cada uno. 2x1, vamos. Pues ya empiezan bien las rebajas, pensamos. Jejeje. Total que a la hora de montarnos en el tren descubrimos que los vagones de segunda clase estaban bastante llenos. La chica, andaluza, que viajaba con nosotras nos dijo “illo, vamos a sentarnos en primera clase que yo eso ya lo he hecho más veces. Si viene el revisor hacemos la de que no entendemos nada y ya está. Lo único que te van a decir es que para la próxima te sientes en tu vagón.” Pues ale, allí nos sentamos tan rickymartin y nos pegamos la hora de ida de cháchara sin que se acercase ni un solo revisor. Triunfando con los 11 pounds de ida y vuelta y encima en primer clase!
Por Londres estuvimos viendo Notting Hill y buscando a Hugh Grant y luego paseando por el mercado de Portobello. De camino encontramos un baño callejero ultramoderno!! Una especie de nave espacial, en forma de cilindro. Presionas el botón y se abre una compuerta. Entras y presionas el botón para que se cierre. Parece un ascensor o la famosa puerta del programa Lluvia de estrellas “y Fulanito de Tal se convertirá en Isabel Pantoja!!”. Total que para Irene fue imposible meterse y no saludar como aquel que se va al espacio o que se yo. Y una mujer alemana, o del idioma de los subanestrujenbajen, se moría de la risa a carcajada limpia. Unas risas. Cuando sales, la puerta se cierra automáticamente y un cartelito dice que se está limpiando. “Seguro que es un robot que provoca una ola gigante y lo deja cómo los chorrossss”. 10 minutos de espera dan para decir muchas gilipolleces.
Volvamos al tema rebajas. Ordas de sepias se movían en plan bloque por Oxford Street, una de las calles más importantes de la ciudad. Pero cuando digo ordas digo muchas ordas. Creo que no he visto más gente junta en mi vida. Ríadas de muchedumbre y tiendas a los dos lados, bastante repetidas, por cierto. Creo que había 3 Zaras en cosa de 200 metros. La gente iba cargadita de bolsas y bolsones. Todos, menos nosotros. Como decía Irene “Si me quisiera disfrazar sería muy fácil. Pero para ir vestida un poco normal es todo horribilisimo.” Y es que claro, si tú ves cómo visten no puedes esperar que en las tiendas vendan cosas bonitas. El horterismo está tanto en el que viste como en el que hace la ropa. Y claro, si te metes en un Inditex, ya sea Zara o Pull and Bear, la ropa es bastante decente, pero con el inconveniente de que como de normal es entre 10 y 20 pounds más cara que en España, en rebajas se queda con un precio normal que tiene bastante poco de chollo. Eso sí, absolutamente todos los dependientes son españoles. Así que si entras en una de estas tiendas no dirías que estás en Londres. Total que nos ahorramos un montón de dinero en las rebajas porque básicamente no compramos nada!!!
Y nos fuimos al tren y volvió la duda de si viajar en primera clase o en segunda. Nos asomamos al vagón de primera clase y descubrimos a un par de personajes muy peculiares. Un señor de unos 65 años, mal vestido, que parecía un vagabundo con sus barbas y sus malos pelos. Y un chico un poco más joven bastante raro físicamente. Iban comiéndose unas hamburguesas y tenían un tenderete entre maletas y bolsas que parecían gitanos. “Bueno, estos no tienen billete de primera clase ni de coña!! Nos montamos y si nos echan nos echan a todos”. Total que en todo el viaje no les podíamos quitar el ojo de encima. “Serán padre e hijo?” “Pero a dónde irán con estas pintas?”. Bueno, pues llegamos a destino con todas estas intrigas y sin que el revisor se acercara, una vez más.
Al día siguiente tanto Irene como yo trabajamos en el desayuno del hotel. De repente Irene me dice “No te vas a creer lo que acabo de ver. Estoy flipando!!!” “¿Qué ha pasado?” “¿A qué no sabes quién está desayunando ahí fuera?” “Pues ni ideaaaa” “El señor vagabundo de ayer y su hijo!!!!!” Muy fuerte. O sea que sí llevaban billete de primera clase!!! Si están desayunando en el Hilton un desayuno de 17 pavazos!! Y eso por no hablar de los 160 pounds que cuesta la habitación doble por noche. Ver para creer. Moraleja del día: las apariencias engañan.
Voy a terminar la entrada contando algo que no tiene nada que ver con el viaje a Londres pero que me hizo tanta gracia que esto es pa´ contarlo. Por lo visto el otro día, Irene, sirviendo una cena, fue a la cocina y cogió un plato que estaba muuuuuuy caliente. Como no podía ser de otro modo y sin cortarse un pelo debió de gritar “COOOOOÑOOOOOOOOO!!!!!!!”. Porque claro, se había abrasado la mano. Bueno, pues el resto de camareros (uno de cada sitio pero pocos españoles) fliparon y les hizo tanta gracia que ahora llaman a Irene Coño!! “Coño, pásame la bandeja”, “Coño, ¿dónde está el café?” aunque evidentemente no tienen ni idea de lo que significa coño aunque se imaginarán que será algún tipo de palabrota! jajaja, me lo contó ayer y casi me muero de risa. Menos mal que no es de Logroño porque si no sería el colmo de los colmos.
Voy a aprovechar para saludar a mi tío favorito de parte de tu sobrina favorita. Y por favor, deja de borrarnos las fotos del blog!!! jajaja. Bienvenido a las nuevas tecnologías y tranquilo que nadie puede borrar nada de lo aquí publicado!! jejeje. Qué desastre. Nos vemos el día 21 en la capital del mundo. Dile a mi tía que prepare buena cazuela que llegaré con hambre!! jejeje.
Ah! y FELICIDADES al tiramisú y a mi hermana!! :D
Besossss.
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